Mathe ist was Lustiges. Und wem das nicht ohnehin schon klar ist, dem hilft vielleicht die folgende kleine Ansammlung von Witzen zur Erkenntnis:

  Professor Bulirschs Mathematikerwitz

Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er lässt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"

Woran erkennt man, dass der Mann ein Logiker ist?
Erstens: Er überlegt lange.
Zweitens: Seine Antwort ist wahr.
Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

  Oder, schön kurz:

• Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
• Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
• Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"
• Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die anderen nicht.
• Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!
• Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man redet.
• Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er definiert: Hier ist außen.
• Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Geburtstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung!

  ... und noch einige andere:

• Der Mathematiker David Hilbert war für sein schwaches Kopfrechnen berühmt. Einmal stand er in seiner Vorlesung vor dem Problem, 8 mal 7 ausrechnen zu müssen:
  "Nun meine Herren, wieviel ist wohl 8 mal 7?"
  "55?"
  Ein anderer: "56!"
  Darauf Hilbert: "Aber meine Herren, die Lösung kann doch nur entweder 55 oder 57 sein!"

• Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.
  Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"

  Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

• Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei.
  Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
  Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
  Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
  Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
  Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "Plus c."

• Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, dass der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun? - Er legt sich wieder ins Bett, denn dieses Problem ist ja trivial!

• Experimentalphysiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu haben.
  Der Experimentalphysiker: "Freundin, weil man da verschiedene durchprobieren kann."
  Der Theoretische Physiker: "Frau, wegen der Sicherheit."
  Der Mathematiker: "Ich bin für beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau bin, denkt sie, ich wäre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es umgekehrt, und so kann ich ungestört in die Bibliothek."

• Treffen sich auf dem Oktoberfest zwei Funktionen. Beide haben schon einige Maß Bier intus, worauf eine der Funktionen frech wird und die andere andauernd beleidigt.
  Sagt die zweite: "Wenn du nicht gleich ruhig bist, dann differenzier' ich Dich."
  Sagt die erste darauf: "Ist mir wurscht, ich bin ne e-Funktion!"
  Die andere: "Und ich d/dy!"

  (Aus der Abteilung: Frisch erfunden und schon so schlecht...)

• Wo liegt der Unterschied zwischen einem Mathematiker und einem Ingenieur? Lasst es mich an einem Beispiel erläutern: Wie bedient man eine Teemaschine?
  1. Man gibt Wasser in die Teemaschine.
  2. Man füllt Teepulver in den Filter.
  3. Und schließlich schaltet man sie ein.
  Betrachten wir den Fall, dass schon Wasser in der Teemaschine ist. Was macht der Ingenieur? Er sieht, das Wasser schon da ist, gibt Teepulver hinein und schaltet ein. Was aber macht der Mathematiker? Er sieht das Wasser, gießt es aus und hat einen bekannten Fall.

  "Mathematiker sind Geräte, die Kaffee in Behauptungen umwandeln können...."

• "Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen."

• Man sperrt jeweils einen Ingenieur, einen Physiker und einen Mathematiker nur mit einem Stück Kreide und einer Dose Essen in einen Raum. Nach fünf Tagen schaut man wieder nach allen.
  Der Ingenieur hat die Dose tausende Male gegen die Wand geworfen, die Wand ist ziemlich lädiert, aber die Dose ist offen, der Ingenieur hat gegessen und überlebt.
  Beim Physiker ist die halbe Wand mit Formeln und Rechnungen beschmiert, ein Loch in der Wand, die Dose ist offen und er hat überlebt.
  Als man beim Mathematiker nachsieht, findet man ihn tot neben der geschlossenen Dose. Die Wände sind über und über voll mit Rechnungen, Beweisen, ... Als man diese näher betrachtet, findet man am Anfang: "Annahme: Die Dose sei offen..."

  Besser aber wäre es gewesen, wenn er angenommen hätte, die Dose sei geschlossen: Hätte er einen Widerspruch hinbekommen, so würde er noch leben.

• Zu diesem Witz noch die Topologen-Variante:
  Also, als sie dann in den Raum des Mathematikers kommen, ist die Tafel über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Mathematiker fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Mathematiker raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

• Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte des Pools. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!

• Es brennt! Der Ingenieur steht auf, holt einen Eimer Wasser, kippt ihn über das Feuer: Feuer aus, Zimmer überschwemmt. Der theoretische Physiker steht auf, rechnet, holt einen Zahnputzbecher Wasser, kippt ihn über das Feuer: Feuer aus, Zimmer nicht überschwemmt. Der Mathematiker steht auf, rechnet, sagt: "Es gibt eine Lösung.", und legt sich wieder hin.

  ... der praktische Physiker verbrennt auf der Suche nach einem Thermometer...

• Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
  Er überlegt,
  und überlegt,
  und überlegt -
  Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

• Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbeikommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
  "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
  "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
  "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
  "Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an!"

• Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Statistiker fahren mit dem Zug durch die Lüneburger Heide. Auf einer Weide sehen sehen sie zwei Schafe, ein weißes und ein schwarzes.
  Physiker: "In der Lüneburger Heide ist die Hälfte aller Schafe schwarz."
  Mathematiker: "Falsch. In der Lüneburger Heide gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
  Statistiker: "Falsch. In der Lüneburger Heide gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

• Variante dazu:
  Ein Volkswirt, ein Physiker und ein Mathematiker fahren durch ein fremdes Land. Da sehen sie eine schwargefleckte Kuh auf der Weide stehen.
  "Aha," sagt der Volkswirt, "in diesem Land sind die Kühe schwarzgefleckt."
  Daraufhin der Physiker: "Nein, diese Kuh ist schwarzgefleckt."
  Daraufhin der Mathematiker, etwas unwillig: "Die uns zugewandte Seite dieser Kuh ist schwarzgefleckt."

  Anmerkung: Es gibt mindestens eine Kuh, die auf mindestens einer Seite schwarzgefleckt ist. Hierzu der Wissenschaftstheoretiker: "Es gibt mindestens eine Kuh, deren uns zugewandte Seite uns manchmal schwarz erscheint."

• Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

• Ein Gespräch an der Bar:
  

  "Logiker? Was ist denn das?"
  "Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?"	- "Ja..."
  "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"	- "Ja..."
  "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."	- "Ja..."
  "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."	- "Jaaa..."
  "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."	- "Jaaa..."
  "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."	- "Ja..."
  "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"	- "Jaaa..."
  "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"	- "Logisch!"
  "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"	- "Stimmt, Wahnsinn!"
  Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:
  "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"	- "Einen was?"
  "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"	- "Nein..."
  "Schwule Sau!"

• Zwei Mathematiker stehen vor einem Kindergarten. Sie sehen, wie 3 Kinder hineingehen. Nach ein paar Minuten sehen sie 5 Kinder herausgehen. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Jetzt müssen noch 2 Kinder reingehen, damit keines mehr drinnen ist."

• (etwas bessere Variante)
  In einen Aufzug steigen zwei Leute ein. Etwas später kommen drei heraus.
  Der Physiker: "Der ist reingetunnelt."
  Der Biologe: "Sie haben sich fortgeplanzt."
  Der Mathematiker: "Nun muss einer wieder rein, damit keiner drin ist."
  

• (und noch eine)
  An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus.
  Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
  Physiker: "Was soll's, 10% Messtoleranz müssen drin sein."
  Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

• Zwei Wanderer machen einen Ausflug in den Alpen. Nachdem sie in eine Felsspalte gestürzt sind, schreien sie wie wild um Hilfe. Nach einer Weile hören sie eine Stimme und brüllen: "Hilfe, wir sind verloren!" Gut drei Minuten später hören sie die Stimme schreien: "Das stimmt! Ihr seid verloren!" Darauf sagt der eine: "Das war betimmt ein Mathematiker." Fragt der andere: "Wieso bist du dir da so sicher?" "Nun, erstens war seine Aussage völlig überflüssig. Und zweitens hat er absolut recht."

• Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker wetten bei einem Pferderennen.
  Das Pferd des Physikers versagt, er versteht dies nicht und meint: "Habe ich nicht in einem Versuch alle Pferdeleistungen gemessen und verglichen?"
  Das Pferd des Ingenieurs versagt auch, er meint kopfschüttelnd: "Aber ich habe doch alle Daten der letzten Rennen statistisch ausgewertet!"
  Umso mehr staunen die beiden, als sie sehen, dass der Mathematiker richtig getippt hat. Sie fragen ihn neidisch, worauf er meint: "Also, zuerst habe ich angenommen, alle Pferde seien gleich und kugelförmig..."

• Wie fängt ein Mathematiker Kühe? Er stellt sich auf die Weide, zäunt um sich herum ein kleines Stück ein, in dem sich keine Kuh befindet, und sagt: "Ich definiere: Ich bin draußen."

• Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden:
  1. Ein Haus bauen,
  2. Einen Baum pflanzen,
  3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.

• Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen:
  1. spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und
  2. scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen.
  In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: "Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!"

• Definitionsfrage: Wie nennt man die Höhe, in welcher sich der Kopf eines Rindes über dem Boden befindet, wenn es sich einen Meter tief hinunterbeugt? - Kuhbückmeter.

• Statistik ist die mathematische Form der Lüge.

• Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben? Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

• Was kennzeichnet einen guten Mathematiker? Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!

• Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

• Ein Schüler, ein Student und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe, 2+2 auszurechnen. Der Schüler nimmt einen Bleistift und schreibt: "2+2=4" Der Student nimmt seinen Taschenrechner und erhält nach 5 Minuten das Ergebnis "4". Der Mathematiker rechnet eine ganze Stunde. Dann sagt er:
  
  "1. Es existiert eine Lösung."
  "2. Sie ist eindeutig."
  "3. Die Lösungsmenge ist eine Teilmenge der reellen Zahlen."

• Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2^.2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
  • Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"
  • Der Physiker: "In der Größenordnung von 1^.10¹"
  • Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
  • Der Logiker: "Bitte definiere 2^.2 präziser."
  • Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
  • Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
  • Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
  • Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
  • Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht..."

• Noch einen, kann man aber besser in der Kneipe erzählen. Also erstmal drei Punkte auf den Tisch:

  
             a
                                          b
  
                     c
  

  Auf a liegt ein Bierdeckel, auf c steht das Glas. Der Mathematiker bekommt die Aufgabe, den Kreis c in den Kreis a zu bewegen. Er nimmt das Glas und stellt es auf den Bierdeckel - bestanden. Erweiterung der Aufgabe: Das Glas steht jetzt auf b. Der Mathematiker nimmt zielsicher das Glas und stellt es auf c - er hat's auf was bekanntes zurückgeführt...

  (bitte nicht Maschbauern erzählen, die kapieren den nicht!)

• 1+1=3 (für hinreichend große 1)
  ...und für hinreichend kleine 3!

  beziehungsweise:

• Wenn 1 besonders groß ist, ist es fast so groß wie ein bisschen 2.

• Und dann waren noch der Physiker, der Mathematiker und der Mediziner, die 2^.2 ausrechnen sollten:
  Physiker (mit Taschenrechner): "3.99999"
  Mathematiker (fünfzehn Nebenrechnungen, etc.): "Es gibt eine Lösung, eine eindeutige Lösung, sie ist Element von N, Größenordnung 1^.10¹ und liegt zwischen π und e²!"
  Mediziner: "4"
  Die beiden anderen: *pffft* "Auswendiggelernt!"

• Iwan Iwanowitsch, großes russisches Philosoph machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt sich Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, Wachslicht. Er lassen beides fallen.
  Beides kommen gleichzeitig unten an. Iwan Iwanowitsch, großes russisches Philosoph schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht.

• Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann man die Lok vernachlässigen. In jedem Wagen rumpelt es genauso (bis auf Zeitverschiebung der Größenordnung dt), das Problem kann also auf einen Wagen reduziert werden. Der Wagen besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt hörbar von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Man kann nun annehmen, daá die Achsen gut geschmiert sind und damit für das Problem nicht relevant sind. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist πr². π ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

• Mensch zu Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton"
  Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und unbeschränkt."

• Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt? Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet."

• Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
  Und, sind die Ratten krank geworden?
  Nein, aber sie haben drei neue Unix-Versionen programmiert!

• Die Regierung eines fernen Landes will die Landwirtschadt fördern und schreibt deshalb einen Wettbewerb für eine Kuh aus, die bei gleichem Futter doppelt so viel Milch gibt wie normal. Nach einem Jahr werden die Ergebnisse vorgestellt:
  Ein Agraringenieur stellt eine Züchtung vor, die 10% mehr Milch gibt.
  Ein Physiker hat eine Arbeitsgruppe gebildet, ein Institut gegründet und braucht mehr Forschungsgelder.
  Dann tritt ein Mathematiker ans Rednerpult und verkündet: "Ich habe das Problem gelöst - für die sphärisch symmetrische Kuh!"

• Ein Bauer, ein Physiker und ein Mathematiker sollen eine Weide einzäunen. Der Bauer schlägt einen Pflock neben den anderen und zäunt. Der Physiker betimmt die Weidenebene mit drei Pflöcken und zäunt. Der Mathematiker umwickelt sich mit Stacheldraht. Blutüberströmt aber glücklich sagt er: "Ich definiere mich als außen."

• Was ist die Reaktion des Informatikers auf eine fundamental neue Theorie?
  
  1. Das ist trivial!
  2. Außerdem funktioniert's nicht!
  3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...

• Betritt ein Mathematiker ein Fotogeschäft.
  Mathematiker: "Ich hätte gern einen Farbfilm."
  Verkäufer: "24 mal 36?"
  Mathematiker: "864, warum?"

  Wie? Gibt es wirklich irgendwo Mathematiker, die Kopfrechnen können? Die richtige Antwort wäre doch eher gewesen: "Ja, das ist lösbar."

• (Diplomprüfung Mathematik. Der Professor prüft einen Studenten im großen Hörsaal. 200 Studenten sehen zu.)
  Prof: "Wieviel ist 3 mal 3?" - Student: "10!" - Alle zweihundert Studenten wie aus einem Mund: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"
  Prof: "Also gut: Wieviel ist 3 mal 3?" - Student: "8?" - Alle zweihundert Studenten wieder: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"
  Prüfer: "Na gut, eine Chance bekommen Sie noch. Wieviel ist 3 mal 3?" - Student: "9?" - Die Studenten: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"

• Prof: Ein Briefträger läuft mit 12 km/h, ein Dackel mit 16 km/h, der Briefträger hat 50 m Vorsprung. Wann holt der Dackel den Briefträger ein? Lösen Sie die Aufgabe zeichnerisch!
  Student: Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!

• 5 gute Gründe, warum ich die Mathe-Hausaufgabe nicht machen konnte:
  
  1. Ich habe versehentlich durch null geteilt, und das Papier ging in Flammen auf.
  2. Gestern war Isaac Newtons Geburtstag.
  3. Ich habe einen Taschenrechner mit Solarzellen, aber es schien keine Sonne.
  4. Ich habe mich dem Mathebuch asymptotisch angenähert, konnte es aber nicht erreichen.
  5. Ich habe den Beweis gefunden, aber es war kein Platz mehr im Heft, um ihn aufzuschreiben.

• Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?"
  Student: "Mit Wechselstrom!"
  Professor: "Aber müsste die dann nicht immer hin und herfahren?"
  Student: "Aber das tut die doch!"

• Eine Frau ist mit einem Mathematiker verheiratet. Als sie zu ihm sagt: "Ich liebe Dich!", lässt er sich scheiden. Warum? Sie hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

• Warum hat sich Egon denn scheiden lassen? Er ist Mathematiker, und seine Frau war unberechenbar!

• Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

• Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f₁(x)=0 und f₂(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen." Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

• Ein Schüler findet 20 und gibt sie seinem Mathelehrer zurück. Er sagt: "Gibt's dafür nicht 10% Finderlohn?" Darauf der Lehrer: "Sei nicht so gierig, hier hast 5 und nun Ruhe!"

  Gefunden in tum.physik.cip:

"Wie wurde im Jahr 1644 die Geschwindigkeit des Lichtes bestimmt?"
"Mit einem Thermometer?!"
"Aber nein, man hat den Photonen ein Tachometer um den Hals gelegt, und einfach nachgesehen."

  Methoden zur mathematischen und aussagenlogischen Beweisführung

• Beweis durch Beispiel.
  der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, dass die Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.
• Beweis durch Einschüchterung.
  "Das ist doch wohl trivial."
• Wischtechnik-Methode.
  Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder aus (rechts schreiben, links wischen).
• Methode der exakten Bezeichnungen.
  Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn r nennen.
• Beweis durch konfuse Lehrkörper.
  Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen.
• Methode der überladenen Notation.
  Am besten, man verwendet mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.
• Methode des systematischen Auslassens
  (1) "die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen."
  (2) "die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."
  (3) "..."
  (4) "Beweis: hier nicht"
  (5) "den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung"
  
• Beweis durch Scheinverweis.
  Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle.
• Prähistorische Methode.
  Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.
• Autoritätsgläubige Methode.
  Das muss stimmen. Das steht so in der Formelsammlung.
• Erkenntnisphilosophische Methode, Philosophisches Seminar A.
  Ich habe das Problem erkannt!
• Erkenntnisphilosophische Methode, Philosophisches Seminar B.
  Ich glaube, ich habe das Problem erkannt!
• Pazifistische Methode.
  Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub' ich das einfach.
• Kommunikative Methode.
  Weiß das vielleicht jemand von Ihnen?
• Kapitalistische Methode.
  Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wann wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide.
• Kommunistische Methode.
  Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum.
• www-Methode.
  Wer will's wissen?
• Numerische Methode.
  Grob gerundet stimmts.
• Beweis durch Ringschluss.
  Wir zeigen jetzt den Satz, dann beweisen wir die Voraussetzungen, und dann folgt daraus alles andere sofort.
• Physikermethode.
  Das beweisen wir jetzt nicht, das ist sowieso zu schwer für die Physiker.
  
• Zeitlose Methode.
  Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiß, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder nicht.

  Da fehlt natürlich noch der Beweis durch Pause!
  Prof kurz vor der Pause: "Diesen Satz beweise ich Ihnen nach der Pause."
  Prof nach der Pause: "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."

  Mathematics Glossary

Any student who ever sat or slept through a mathematics course knows that certain words and phrases occur very frequently. This glossary might eliminate some confusion.

The instructor says	He really means
trivial	The student might be able to do it in three hours or so.
simple	An excellent student can do it in a week or so.
easy	This topic would make a good master's thesis.
clear	The instructor can do it (he thinks).
obvious	The instructor is sure it is in his notes somewhere.
certainly	The instructor saw one of his instructors do it, but has completely forgotten how it was done.
left as an exercise for the student	The instructor lost his notes.
is well known	The instructor heard that someone once did it.
can be shown	The instructor thinks it might be true, but has no idea how to prove it.
the diligent student can show	It is an unsolved problem - probably harder than FERMAT's Last Theorem.

  What is a Mathematician?

It is important for people (especially students) to understand what a mathematician is and what s/he does. The little comparison below says a lot.

The biologist says "I study the principles of life."

The psychologist says "You are controlled by the principles of life."

The businessman says "My business can use its force to control the economy."

The economist says "The forces of the economy will control your business."

The engineer says "My equations are a model of the universe."

The physicist says "The universe is a model of my equations."

The mathematician says "I don't care."

  Noah and the Logarithms

As everyone knows, Noah built an arc. Here is some additional information about what happened when the animals were getting off...

Now, the world was pretty well empty of land creatures, so Noah gave all of the animals instructions as they departed.
To the Aardvarks, he commanded, "Go forth and multiply!"
A couple snakes came slithering out, and he commanded, "Go forth and multiply!"
"We can't, we're adders." replied the snakes.
Well Noah kept giving commands, until at last he told the zebras, "Go forth and multiply!"
A while later he was walking around and stepped over a fallen tree.
There were those snakes, well, er... multiplying.
"I thought you said you couldn't multiply?" asked Noah.
"By logs we can!" replied the adders.

  15 Möglichkeiten, einen ganz trivialen Satz zu beweisen:

1. Direkter Beweis: Kommt fast nie vor.
2. Indirekter Beweis: Der Professor beweist den Satz nicht direkt, sondern bittet einen Studenten. Dieser kommt nicht weiter, was im Widerspruch zum Ziel des Studiums steht (q. e. d.).
3. Beweis durch Hinschauen: "Das ist trivial!"
4. Beweis durch Intuition (der trivialste von allen).
5. Relativistische Methode: Der Professor schreibt fast mit Lichtgeschwindigkeit und wischt noch schneller die Tafel.
6. Beweis durch Pause: "Das schaffen wir jetzt vor der Pause nicht mehr" - "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."
7. Theologische Methode: "Ich glaube, das stimmt so."
8. Beweis durch Charme: "Das auszurechnen, werden Sie ja wohl jetzt nicht von mir verlangen."
9. Niveautheoretische Methode: Wir reden den Satz solange blöd an, bis er sich freiwillig beweisen lässt.
10. Beweis durch Delegation: Als kleine Übungsaufgabe für den geneigten Studenten.
11. Numerische Methode: Man verwendet die griechischen Buchstaben µ, ν, η und ξ durcheinander.
12. Methode der vollständigen Überdeckung: Man schreibt den Beweis an die Tafel und stellt sich davor.
13. Beweis durch Abstimmung: "Wer von Ihnen ist dafür?"
14. Multisort-Methode: Wir mischen solange Pascal, Module, C++, Fortran 77 und CIP-L, bis es selbst der Computer glaubt.
15. Mitternachtsmethode: Beweis durch Ermüdung.